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2008.07.31 太多的關心...
有時還蠻難受...

不當的關心, 更讓人傷心...

趁火打劫的, 讓我感到心寒...


還是有適當的關心出現, 才能讓心痛的感覺能稍為減輕...



不想成為被仇恨支配的人...

也不想成為牢記別人壞處的人...

因為, 我看過這些人的悲哀.

因為, 我也看過這些人怎去傷害愛他的人.

不想成為充滿偉論的人...

也不想成為說白話的人...

只想成為開心的人...

可是, 為什麼怎樣也沒法開心起來?
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2008.07.25 love and hate 07
喜愛他總是想到一些有趣的計劃, 一些讓我開心的計劃!

討厭他實行計劃的緩慢行動... 看到我都著急起來... 急到我發脾氣了!

若然他的動作能快一點點, 大概我也不用著急了, 也不會害怕到發脾氣了...
2008.07.23 love and hate 06
另一個失眠夜... 已決定靠自己的力量入睡, 所以, 最終還是沒有睡覺.

在這兩個星期, 只要心情稍為心一點, 他就會用言語來讓我的心感受痛楚.


他突然建議我找他指定的朋友去談... 因為他說我把事情一直憋在心裏, 這樣不太好...

可是, 我們不是交往一年半了嗎? 為何會不明白我?

這些事, 我只能和我很信任的人談...

並不是我對其他朋友的信任度不夠, 只是... 現階段, 我只能找jola談...

然後, 他就不停地問他指定的朋友做了些什麼, 令我對她們失去信心...

為什麼會這樣質問我? 我真的沒法和其他人談啊...

jola和我很相似... 和她談, 真的不用解釋前因後果, 解釋我的觀點我的角度...

jola最懂我... 是啊... 我是那種就算多傷心, 也能在其他人面前裝沒事, 工作時也能笑出來...

可是, 他不信我有找jola談過...


然後, 他順便來... 向我的心插一刀.

只要心情稍為好轉, 他就要向我的心插刀.

多少把刀還插在心裏還沒被拔下?!

我有辦法讓自己不哭, 但沒有辦法讓心不要再痛下去.


喜愛用他的方法來關心我, 但討厭他關心我的同時來傷害我...

我還要這樣痛下去多久?!
2008.07.23 love and hate 05
喜愛他為了抱我入睡而勉強自己側睡, 被他抱著很舒服, 很溫暖, 很甜蜜.

討厭他每次都在我剛睡著時, 決定要變回仰睡姿勢.

沒辦法, 他一定要仰睡才能入睡... 但只要在他身旁便覺得安心!
2008.07.23 love and hate 04
喜愛他對美食的熱愛, 和我一樣. 不停在找好吃的店, 然後不停地試吃.

討厭他吃東西時吃到亂七八糟... 像小孩子一樣...

驚歎他吃骨頭的技術, 還會幫我把骨頭啃乾淨... 每次都覺得很感動!
2008.07.23 love and hate 03
喜愛他在我病倒或不舒服時, 想盡辦法來陪伴我, 關心我...

討厭他有時候會公私不分, 明明公司很多東西要趕, 不該請假還是會請假來陪我...

嘴裏雖然會說他不應該這樣, 但心裏還是會覺得他很貼心, 很溫暖.
2008.07.23 love and hate 02
喜愛他為了我去嚐試他不喜歡的榴槤, 一臉痛苦的表情, 不解為何我那麼喜歡吃榴槤.

討厭他要我吃不喜歡的食物... 苦瓜真的很苦, 豆腐真的很恐怖, 豆感覺怪怪的...

他總是被我的理由打敗, 露出無奈的表情... 很喜歡看!
2008.07.23 love and hate 01
喜愛他那出於關心和愛護的囉嗦, 然後還會大聲的說, "我就是這樣囉嗦!"

討厭他比我老爸還要囉嗦, 還生氣的說, "你真的很囉嗦!"

可是, 每次自己說完後, 還是會忍不住會偷笑....
2008.07.18 還不是太膽小
一顆後, 想再來第二顆...

想起第二天還是要上班, 突然不出現是否太不負責任了?

可是, 今早起床時問自己, 為什麼還在這裏? 已經沒有要妳的地方, 為何妳還在這裏?

明明已經教好怎樣照顧貓兒, 應該可以了...

開始不清楚自己在做什麼了!

昨天回過神來, 我已將自己劃花...

不知道何時又會失神...

很痛苦...
突然間, 很羨慕別人大口大口地吃東西...

今天, 情況好了起來... 因為胃開始懂得叫: 肚子餓了肚子餓了.

但我還是討厭吃東西的感覺. 只要咬一小口, 胃又不舒服起來.

瘦了很多, 但不是靠運動地瘦下來, 就覺得自己很嘔心.

唱歌去了, 雖然心情愉快了很多, 但情況和看綜藝節目一樣... 只要停下來, 心就會很亂...



不過, 向好面想, 我瘦了.

希望不要再瘦下去, 我很滿意現在這身型, 真的!
2008.07.08 沒有睡...
最後我沒有睡...

從來沒有和別人說我們之間的事... 因為, 我想要讓我們的朋友覺得, 他對我很好, 他很疼我, 很照顧我... 我不希望朋友擔心, 所以, 我什麼也不會和別人說. 甚至不寫blog, 深怕自己寫出讓人擔心的話來.

只要有朋友在, 我就盡我所能戴著我那幸福的面具... 當然, 有時候是真的感覺幸福. 但沒有幸福感時, 就會一直戴著那面具.

所以, 然而有不開心, 我也不會和別人說, 我是和他相反. 因明知道說出來, 會有機會說得不好, 尤其說到感情事, 絕對會不自覺說成全是別人的錯, 我不想別人聽到以為他對我很不好.

然而, 沒辦法了. 只好找jola哭訴...

可是, 說了出來, 感覺只是好了一點點. 但還是沒法入睡...





越愛得深, 越痛得深...

心被掏空了, 空洞洞的, 但為何仍覺痛?

胃一直有東西頂著, 把所有不愉快都吐出來... 可是, 除了少許晚飯, 已沒有東西能吐出來.

頭也痛, 快炸開了.

眼睛總是被淚水淹沒.

有誰能將我的心填滿??

有誰能幫我?? 可是, 除了他, 我不想要別人..
因為幫他整理資料, 卻看到不想看到的msn message history.

沒辦法撐下去了! 太心痛了...



很痛, 很痛很痛.

痛到不能入睡... 以為看完綜藝節目會好一點... 不行了!

吃了所謂讓人入睡的東西... 可是, 沒用了.

到底該是把所有給吃光, 還是真的不要睡覺呢?

想著想著, 有著讓人反胃的感覺.



我不想再次經歷那段沒法入睡, 沒法吃東西, 心痛到死, 然後要裝開心的日子...

有沒有人可以幫幫我?

我真的受不了了!
2008.07.07 沒法笑出來
只要沒看康熙來了一秒鐘, 心情就會很難過.

要一直不停地看綜藝節目, 心情才會覺得好一點!

可是, 沒辦法了, 心情越來越糟.

想用笑來忘記, 可是, 做不到!

明明很好笑的, 但是, 沒法笑出來...
2008.07.07 受不了那性格
我已經受不了那性格.

就是愛把我的事情, 像揚聲器到處說... 最討厭的是, 他們覺得這樣做沒問題, 這好像是他們的習慣.

生命中無法避開那討厭的雙子座, 所以, 已經盡量不要告訴她重要事情.

沒想到, 還有人那麼愛這樣做... 而且, 明明又不是雙子座.



把我的事情全都告訴別人, 要是能直直正正地報道, 我還能原諒...

可是, 每次都要加一些有的沒的. 或是少說了一些事情. 又或許只會把自己的所謂感受當成事實說, 當然, 從來沒有會站在我的角度去看. 從來沒有.

大概也是這樣, 所以他會有同一掛的人做朋友.

做些傷害人的行為, 但仍然覺得自己很對.

明明自己到處和人說怎樣不喜歡我爸爸... 那一天, 就不知道為什麼變得和我爸很要好, 然後就把我的事情告訴我爸.

我不說就是不想害他們亂擔心, 然後, 一下子就被破功.

多少次了, 叫他不要把我的事情拿著揚聲器亂和別人說.

他一句對不起不會說, 只會說okay.

這行為和那雙子座的有差嗎?

為什麼我要承受多一個雙子座在我生命裏出現??



還有他那自私, 不信任我, 和愛發脾氣... 比我還會耍脾氣!

我想分手了, 我真的受不了了.

而且, 我想, 我們分手了, 他那一掛朋友應該會很開心吧!!

我和他說了, 但他只是淡淡地回應, "為什麼? 我又沒做錯什麼."

明明就有一大堆讓我受不了的事情啊. 但我討厭像老師去指出他每個錯處, 也只好什麼話也不說了.

那天晚上去吃飯和clubbing, 他又收回他的雙子座性格和自私.

感覺雖好, 但又能怎樣?

我只知道, 我沒法和那雙子座斷絕關係, 但我可以離開這擁有雙子座性格的人吧! 但明明是天秤座, 為什麼一點天秤座性格也沒有?



也討厭雙子座愛編謊的性格. 但因為沒法斷絕關係, 也只好認命.

可是, 沒想到朋友也跟著雙子座編同一個謊言.

我對他們, 徹底失望.
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